mejora del uno mismo, el entrenamiento, la autodisciplina, los objetivos, la psicología

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¿Con qué frecuencia se escucha una voz de los padres en la cabeza que dice cosas como: "Tienes que bajar de peso," o "Usted debe levantarse más temprano cada mañana y hacer ejercicio" o "Hoy debería quedar atrapados en las facturas ", o" Tengo que deshacerme de este desorden. "Vamos a explorar lo que ocurre en respuesta a esta voz.

Tenemos una muy buena razón para juzgar a nosotros mismos: la parte de juicio de nosotros cree que al juzgar, criticar, "shoulding" nosotros mismos, nos motivará a actuar y por lo tanto proteger contra el fracaso o el rechazo. Es posible que hayan sido juzgarnos a nosotros mismos para conseguir hacer las cosas "bien" desde que éramos niños, con la esperanza de mantenernos en línea. Y lo seguiremos haciendo, porque creemos que funciona.

Tomemos el ejemplo de Karl, quien es un alto ejecutivo en una empresa de contabilidad general. Karl ha tenido un ataque al corazón y se supone que debe vigilar su dieta. Inmediatamente después de su ataque al corazón, lo hizo así para evitar el azúcar, las grasas y comer en exceso, pero después de seis meses o así, se encontró luchando con su plan de alimentación. En nuestra sesión de consejería, Karl me dijo que estaba molesto con él por tener un gran desierto, así como una gran comida de la noche anterior. Le pregunté a Carlos a ponerse de nuevo en la situación y volver a sentir lo que él había sido.

"Bueno, yo había salido a cenar con uno de nuestros mejores clientes. Él me hizo una pregunta y no me acordaba de los hechos, así que no podía responder a él. Tan pronto como esto sucedió, que la voz entró en mi cabeza me dice que soy tonta, que me he acordado de él y "¿Qué le pasa a mí de todos modos?"

"¿Qué sentiste tan pronto como se considera a sí mismo?", Le pregunté.

"Bueno, mirando hacia atrás, creo que me sentía tan triste, una especie de sensación de vacío oscuro vacío que a menudo entrar. ¿Y sabes qué - que es cuando empecé a comer mucho pan con toneladas de mantequilla y ordenó el desierto! No me di cuenta que era en respuesta a esa sensación de vacío que me gusta! "

"Así que la triste sensación de vacío es lo que usted siente cuando usted juzgue. A juzgar por sí mismo es un abandono interior, para que su niño interior, entonces se siente solo, triste y vacío. Le está diciendo a su hijo que él no es lo suficientemente bueno. Yo sé que usted no hace esto con sus hijos reales, pero lo hace mucho con usted, ¿no? "

"Sí, creo que lo hace todo el tiempo. Después de haber juzgado a mí mismo por no saber la respuesta, entonces me pareció a mí mismo por comer demasiado y tener desierto. Y entonces me sentí aún peor ".

"Entonces, ¿qué esperas para juzgar por ti mismo?

"Supongo que esperaba que yo podía controlar mi alimentación y ponerme a trabajar más duro para que no me olvide de las cosas".

"No parece estar funcionando."

"No, sólo me hace sentir mal. De hecho, puedo ver que, a juzgar a mí mismo por no saber la respuesta me hizo sentir tan mal que se quería comer más. En lugar de darme un mayor control, me daba menos! "

"Así que usted está tratando de tener el control sobre sí mismo a través de su auto-juicios, pero lo que realmente sucede es que te sientes mal y se comportan de manera adictiva para evitar el dolor. Creo que lo que también ocurre es que una parte de usted entra en la resistencia a ser juzgado y le diga qué hacer, por lo que terminan haciendo lo contrario de lo que se dice que usted debe hacer. "

"Correcto. Tan pronto como le digo que no debía comer tanto y juzgar a mí mismo para comer, que es cuando me apetece comer. Así que me voy a comer a no ser controlados y también porque en el juicio me estoy abandonando a mí mismo, que me hace sentir triste y vacío, y siempre he utilizado los alimentos para llenar ese vacío. ¡Uf! ¿Cómo detener este ciclo? "

"No se puede detener hasta que usted esté consciente de ello. Mientras que usted está haciendo inconscientemente - en piloto automático - no tiene otra opción sobre él. Así que lo primero que puede hacer es no tratar de cambiarlo, pero sólo lo notan. Como usted es muy consciente de este patrón, usted tendrá la opción de cambiarla. Usted tendrá la opción de ser amor y cuidado hacia sí mismo en lugar de juicios de valor una vez que tomen conciencia de lo que está haciendo. Usted puede empezar por darse cuenta cada vez que siente esa sensación triste vacío, y luego explorar lo que estás diciendo a ti mismo que llevó a la sensación dolorosa. "

Karl comenzó a notar y con el tiempo fue capaz de dejar de juzgar a sí mismo. No sólo la triste sensación de vacío que había experimentado tantas veces en su vida desaparece, pero fue capaz de mantener a su plan de nutrición médica para su corazón. Cuando su niño interior sentí amado en lugar de juzgar, no necesita comer para quitar el dolor.

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la dependencia emocional, mejora del uno mismo, los trastornos, la psicología, la depresión

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La dependencia emocional significa conseguir uno de los buenos sentimientos de fuera de uno mismo. Significa tener que llenan desde el exterior y no desde dentro. ¿Quién o qué cree usted que es responsable de su bienestar emocional?

Hay muchas formas de dependencia emocional:

* La dependencia de sustancias, tales como alimentos, drogas, o alcohol, para llenar el vacío y eliminar el dolor.

* La dependencia de procesos tales como el gasto, el juego, o la televisión, también para llenar el vacío y eliminar el dolor.

* La dependencia de dinero para definir la valía y adecuación.

* La dependencia de conseguir el amor de alguien, aprobación, o de atención para sentirse digna, adecuada, amable y seguro.

* La dependencia en el sexo para llenar el vacío y la sensación adecuada.

Cuando usted no toma la responsabilidad de definir su propia suficiencia y el valor o para crear su propio sentido de seguridad, se tratará de sentirse adecuado, digno y seguro en el exterior. Lo que no se la doy a usted mismo, usted podrá pedir a los demás o de sustancias o procesos. La dependencia emocional es lo contrario de asumir la responsabilidad de la propia bienestar emocional. Sin embargo, mucha gente no tiene idea de que esta es su responsabilidad, ni tienen ni idea de cómo tomar esta responsabilidad.

¿Qué significa asumir la responsabilidad emocional, más que ser emocionalmente dependiente?

En primer lugar, significa reconocer que nuestras sensaciones vienen de nuestros propios pensamientos, creencias y comportamiento, en lugar de otros o de las circunstancias. Una vez que usted entiende y acepta que usted crea sus propios sentimientos, más que sus sentimientos procedentes de fuera de ti mismo, entonces usted puede comenzar a asumir la responsabilidad emocional.

Por ejemplo, supongamos que alguien que usted quiere se enoja con usted.

Si usted es emocionalmente dependiente, es posible que se sienten rechazados y creen que sus sentimientos de rechazo viene desde el otro ira. Usted también podría sentirse herido, asustado, ansioso, inadecuado, vergüenza, enojo, culpa, sentimiento difícil o muchos otros en respuesta a la ira del otro. Usted puede tratar de muchas maneras de conseguir que la otra persona no se enfade, en un esfuerzo para sentirse mejor.

Sin embargo, si usted está emocionalmente responsable, se sienten y responden completamente diferente. La primera cosa que usted puede hacer es decirle a usted que la ira de otra persona no tiene nada que ver con usted. Quizás esa persona está teniendo un mal día y se lo está tomando a cabo en usted. Tal vez esa persona se siente herido o inadecuada y está tratando de ser uno arriba, poniéndose un abajo. Sea cual sea el motivo de la ira del otro, se trata de ellos en lugar de usted. Una persona emocionalmente responsable no tiene la conducta del otro personal, a sabiendas de que no tenemos control sobre los sentimientos de otros y el comportamiento, y que no podemos hacer que otros sienten y se comportan como lo hacen - que otros son responsables de sus sentimientos y la conducta tal como estamos por la nuestra.

Lo siguiente que una persona emocionalmente responsable podría hacer es mudarse a la compasión por la persona enojada, y abierto a aprender sobre lo que está pasando con la otra persona. Por ejemplo, usted podría decir: "No me gusta su ira, pero estoy dispuesto a entender lo que está molestando. ¿Te gustaría hablar de ello? "Si la persona se niega a dejar de estar enojado, o si sabe de antemano que esta persona no se va a abrir, entonces como una persona emocionalmente competente, se tomarían medidas en su propio amor nombre. Por ejemplo, usted podría decir: "Estoy dispuesto a ser en el otro extremo de su ira. Cuando esté listo para ser franco conmigo, házmelo saber. Mientras tanto, voy a dar un paseo (o colgar el teléfono, o dejar el restaurante, o ir a la otra habitación, y así sucesivamente). Una persona emocionalmente responsable se sale del rango de ataque más que intenta cambiar a la otra persona.

Una vez fuera de rango, la persona emocionalmente responsable va por dentro y explora los sentimientos dolorosos que podrían haber resultado de la agresión. Por ejemplo, quizás usted se siente solo como resultado de ser atacado. Una persona emocionalmente responsable comprende los sentimientos de soledad con la comprensión y la compasión, que mantienen como si fuera un niño triste. Al reconocer y asumir los sentimientos de soledad, que les permiten moverse rápidamente a través de usted, para que pueda volver a la paz.

En lugar de ser una víctima de la conducta de los demás, usted ha tomado la responsabilidad emocional de ti mismo. En lugar de quedarse atascado en enojado, herido, culpa, miedo, ansiedad o inadecuada, se ha mudado a sí mismo volver a sentirse seguro y pacífico.

Cuando te das cuenta de que sus sentimientos son de su responsabilidad, usted puede salir de la dependencia emocional. Esto hará una gran diferencia en su interior y con todas sus relaciones. Las relaciones prosperan cuando cada persona se mueve fuera de la dependencia emocional y en la responsabilidad emocional.