la culpa, la relación, la comunicación, el rencor, el coaching

la culpa, la relación, la comunicación, el rencor, el coaching


Cuerpo del artículo:
Allen me consultó porque su esposa de 18 años había amenazado con dejarlo si no dejar de culpar a ella todo el tiempo. Él admitió su culpa con frecuencia en una variedad de situaciones. Culpó a ella, si él creía que ella cometió un error, si él creía que estaba equivocado acerca de algo, si se sentía sola, o incluso si tuviera un mal día en el trabajo. Culpó a ella para hacerle preguntas cuando no sabía la respuesta. A veces incluso se culpan a ella si su juego de golf estaba apagado. Siempre culpó a ella cuando se sentía juzgado por ella, o cuando no obtuvo su aprobación. Si bien admitía que culpó a ella, no parecía poder detener, y no tenía idea de por qué se culpó a ella.

Como ya he explorado varias situaciones con Allen, se hizo evidente que no era justo culpar a su esposa. Allen estaba constantemente culpar y juzgar a sí mismo. El verbalmente venció a sí mismo por los errores, diciéndose cosas como: "Soy un idiota", y muchas veces dicen cosas muy negativas para sí mismo, tales como, "Las cosas nunca irán a mejor", o "soy sólo un perdedor ", o" Soy un gran decepción para mí. "Entonces él se siente enojado y agitado como consecuencia de abusar de él, pero nunca conectó su ira con su auto-juicio. En su lugar, habría volcado su ira sobre su esposa, o gritar a los otros conductores en la autopista.

Se puso de manifiesto a Allen que no sería capaz de dejar de culpar a su esposa hasta que dejó de culpar y juzgar a sí mismo. Su adicción a culpar a los demás fue un resultado directo de su auto-abuso.

El problema era que Allen había aprendido a ser muy auto-indulgente respecto de sus pensamientos. Dejó que sus pensamientos corren rampante, sin detenerse a discernir si lo que estaba diciendo a sí mismo era verdad o era mentira. Como resultado de ello, estaba constantemente permitiendo que la parte herida de sí mismo, su ego, a estar a cargo. Y esta parte de él estaba lleno de todas las mentiras que había aprendido en los 46 años de su vida.

Allen se horrorizó cuando se dio cuenta de que toda su ira contra los demás era en realidad su ira contra sí mismo por haber abusado de él mismo. Estaba proyectando en los demás lo que estaba haciendo a sí mismo. Vio que era particularmente sensible a juicio de los demás porque era tan crítico de sí mismo.

Como hemos explorado por Allen estaba tan auto-abusivo, se dio cuenta de que él creía que si se juzga a sí mismo suficiente, podría tener el control de meterse a hacerlo "bien". Se dio cuenta de esto no es cierto por una experiencia que tuvo jugando de tenis.

"He jugado el miércoles pasado y yo estaba en un estado de ánimo muy bueno. Sólo estaba jugando por diversión, en lugar de jugar bien, y he jugado mi mejor partido nunca! Al día siguiente jugué peor que la que tengo para mucho tiempo. Me di cuenta de que, después de haber hecho tan bien el miércoles, ahora quiere el control sobre todo lo bien el jueves. Tan pronto como me trataron de controlarlo, lo perdí.

Quiero dejar de hacer esto, pero yo he estado haciendo toda mi vida al mismo tiempo. ¿Cómo puedo dejar? "

Suspensión de cualquier adicción es siempre un reto. Cambiar nuestro proceso de pensamiento es especialmente difícil. Sin embargo, hay un proceso disponible, pero sólo funciona cuando usted realmente desea cambiar. Cambiar de ser auto-abusivo con amor propio tiene que ser más importante para usted que el intento de control de sí mismo a través de su auto-juicios.

1. Presta atención a tus sentimientos. Aprender a ser consciente de cuando usted se siente enojo, ansiedad, dolor, miedo, culpa, vergüenza, depresión, etc.

2. Tomar una decisión consciente para aprender acerca de lo que se dice a sí mismo que está causando el dolor, en lugar de renunciar a él, convirtiendo a la sustancia o el proceso de adicción, o seguir el abuso mismo.

3. Pregúntese: "¿Qué estoy diciendo a mí mismo que está haciendo que me sienta mal?" Una vez que son conscientes de lo que estás diciendo a ti mismo, pregúntese: "¿Estoy seguro de que lo que le digo a mí mismo es la verdad, o es sólo algo que he formado? "Luego pregúntese:" ¿Qué estoy tratando de controlar por decirme esto? "

4. Una vez que son conscientes de que usted está diciendo a ti mismo una mentira que está haciendo que usted se sienta mal, y por qué le está diciendo a ti mismo, pida el más alto, más sabio parte de ti mismo, o pedirle a un maestro interior o una fuente de orientación espiritual, " ¿Qué es la verdad? "Cuando se desea sinceramente conocer la verdad, fácilmente llegará a usted.

5. Cambiar su forma de pensar, ahora decirte la verdad.

6. Observe cómo se siente. Se encuentra siempre te hace sentir mal, mientras que la verdad trae la paz interior. En cualquier momento usted no está en paz, pasar por este proceso de descubrir qué mentira le está diciendo a ti mismo. Finalmente, con bastante práctica, usted estará en la verdad y la paz cada vez más de las veces.